一个失败的母亲十大表现(一个失败的母亲十大表现是什么)

我是一个无能的妈妈,似乎把我的孩子教育的人不像人,鬼不像鬼了,有的时候真的有种想法,如果能有个长期出差的工作让我做,我可能反而会觉得是种解脱。

这个孩子上5年级,没有平板手机就跟疯了一样。

本来我适当给她玩手机,是想着我小的时候小学初中都是乖乖女,可到了高中接触了新鲜事物——电脑后,就一发不可收拾地陷入进去了,在最该努力拼搏的时候它却绊了我一脚,最终把我绊倒没能再起来。

我又想着在深圳我们没有亲戚,即便有往来的朋友,但家里都是没有孩子的,我的孩子挺孤单寂寞的。

我也想着接触一些新事物孩子也能跟同学有共同语言,也能从网上学到一些学习的方法和一些处理问题的办法。

我还想着,希望她玩够了,玩腻了就不会再有太大的兴趣去玩游戏,去看抖音了。希望她能尽快拿得起放得下,该学的时候学好,该放松的时候玩好,能够自律起来。

但令我没想到的是,游戏的种类层出不穷,搞笑的视频不断地提高高度,用4年的时间都没能让这个孩子对它失去兴趣,没能让这个孩子自律起来。

我的这种教育方式是失败的。

我太高估我孩子的思维成熟度,我太高估了我孩子的自律性,我太高估了我自己的教育方式。做个妈妈太难了。

过去的四年,每天早晨孩子起来我就起来,督促她各种弄好,接送上放学,努力把她照顾得很好,陪她学习,帮她分析班级同学和老师的一些让她气愤的做法,苦口婆心的给她讲大道理,有些非原则性的发脾气,我也会体谅她的感受,帮助她化解,作为母亲我觉得这是我应该做的。

可我的孩子怎么就变成了今天这个样子了呢?

班级有个小朋友,是个女生,做事说话确实让人很不舒服,她不喜欢这个孩子,每天放学跟我吐槽这个女孩子这不好,那不好。一开始我还愿意给她讲讲大道理,跟她说人无完人,不要对别人太苛责,如果你实在不喜欢她,也可以不跟她来往,也不要太计较她是怎么做人做事的,涉及不到你的事情尽量不参与。她说,不行,看见她就觉得讨厌,她说的每句话都能触动我的神经,都能让我很气愤。长此以往,四年后的今天每当她在提起这个女孩子的时候,我就听听不说话。

他爸爸平时不管她,只有她发脾气的时候或者说脏话的时候,或者上厕所不冲水的时候,或者2.3天没洗澡没洗头发的时候,都是在她犯了原则性错误的时候,才会管他。以至于她对她爸爸像对敌人一样厌恶,恨不得让我给她换个爸爸。我也跟我老公讲,没有感情基础,平时父爱不够,如何才能让她对你说的话信服?他爸爸后来改变了很多,但是她仍然嗤之以鼻。明着不敢跟爸爸顶嘴,但是从心底里排斥爸爸。对爸爸没有一点恻隐之心,怜悯之意。

她说,以后等我们老了,她只管我,不管她爸爸。我告诉她,我和爸爸有责任保护你,照顾你到你成人,你也有义务保护我们,照顾我们到终老。这不仅仅是传统美德,也是法律规定。我不会要求你对我们付出什么,但我告诉你,我跟你爸爸要相扶到老的,如果等你成人还是这样不喜欢爸爸,我不论你对我如何,我跟爸爸都会远离你的生活。我跟爸爸才是一体的。

我的孩子成了一个脏话连篇的小孩儿,可能也是环境熏陶,班级里小朋友出口成脏,她也就学来,我跟她讲不论你学得好与不好,但最起码不能说脏话,不论大人和孩子出口成脏就是自降身价,如果你放纵自己这样下去,那么未来不论你成为一个多优秀的人,都换不来尊敬。

我的孩子成了一个对学习毫无兴趣的小孩儿,数学遇到字数多的时候就直接说不会,让我教她,也引导她去思考,她就让我直接告诉她答案就好了,我说这样不行,我告诉你答案,这个答案是我的,不是你的,我引导你,你去思考,得出的结果有一半是你的功劳,做人不能不劳而获。每次看了一眼觉得难的就都说不会让我给她讲,有些时候我故意讲我也不会,她就会讲,你怎么什么都不会呢?都不知道你以前都是怎么学的,其实她自己认真做了都会做对。就是懒得思考。

背诗和课文,还有英语,都是能拖就拖,拖到没办法再拖了,才会想着去背。而且背的时候魂不守舍,静不下心来就半天背不会,教她的方法也不用,比如背英语,我建议她先背中文意思,再去翻译成英语巨星就会很好背,背诵诗词先感受一下诗人当时的心境和所处的环境,理解作者写这首诗词的用意,再去背,就会背的很快,结果她不乐意,她说这样等同于背两次,太麻烦。自己就硬背,背到睡着都背不会。

她成了,只要是她一回到家,家里就一片乌烟瘴气,空气中都弥漫着气愤的硝烟,总感觉很压抑。不让她吃麦当劳发脾气,不给她瘫软饮料发脾气,不让她吃凉东西,不让她吃垃圾食品,都会发脾气,每天发不完的脾气。自从她 1岁多,就开始了各种发脾气。讲也讲了,打也打了,骂也骂了。我不知道还有什么方法可以搞定这个小孩儿。

每次想着专家说了,要跟孩子和平共处,要给孩子表达自己的机会,这个观点我是认可的,所以我希望跟她相处成姐妹,能成为闺蜜,但她每次不合时宜的发飙都让我很难沉住气,让我很难再跟她和颜悦色。

我是一个面对困难迎难而上的人,是一个百折不挠,不折不扣的勇者,没被窘迫的生活打倒,没被亲戚朋友的蔑视打倒,没被来自各方面的压力打倒,但我想我被她打倒了,我居然承认了我的无能,我居然承认了我是一个失败的母亲。

从来我都劝说朋友,教育孩子是一个马拉松的过程,不要急于求成,要做好打持久战的准备,但现在我自己认怂了,我想放弃了,想顺其自然,让她自生自灭了。

我以为我是打不死的小强一样的存在,我以为我是不需要别人劝说的,我以为我有很强大的内心,我以为我能搞定一切,到头来败给一个名不见经传的小姑娘,还一败涂地,在教育她的这件事情上,我没了斗志,失了动力。

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